Официальный Форум резидентов КК - Сестер Зайцевых и Александра \"Аah\" Реввы

миниатюры здесь

_________________
ПОДДЕРЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА:
http://foto.mail.ru/bk/natasha-com/3/4.html

Миниатюры Сестёр являются прекрасным саркастическим выражением нашей жизни и ни при каком обстоятельстве не могут быть осуждены, если только оспорены в выражени. Роман - лучший!

Друзья, первая миниатюрка о нашей беззаботной жизни... Правдивая...
Друзья, вам сообщить я рада
О ДТП в районе МКАДа.
О, зритель, зритель, включивший экран,
С места событий вещает Роман.
Над ночной равниной МКАДа
Гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег
И уверенность в наживе. – Татьяна?
Роман, расскажите подробности,
У нас же всё-таки новости!
Выпил водитель, КАМАЗ занесло –
Старушке сегодня не повезло...
Никогда за руль не садитесь пьяным, -
На всех старушек не хватит. – Татьяна?
Да, Роман, что-то я разволновалась,
Скажите, с чего там всё начиналось?
Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном туареге.
А за нею педики на Кабриолетике,
А за ними Мозератти, а внутри два азератти,
А за ними телки на гнилой шестерке,
А за ними в экстазе два мента в УАЗе,
А за ними и Ока с прицепом мчит колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя,
А за ними какой-то дурак на Запорожце на желтом...
Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету(((
А за ними вот так раз: занесло на льду КАМАЗ –
Триста километров в час
Гнал какой-то ... негодяй))) Татьяна?
Да, Роман, скажите, а как на всё это реагирует местный автоинспектор?
Здесь Гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. – Татьяна?
Ну, что ж, Роман, последний вопрос как мужчине:
А сами вы на какой машине?
Вы знаете, Татьяна, мой Фольцваген давно ссутулился,
Старый Форд мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Я хожу как последний лох! – Татьяна?
Да. Спасибо, Роман!
Целую, лапуль!!!
Смотрите почаще «Дорожный патруль»!

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

Ну пошлите меня......где бы я скачал "ля музик" под которую сёстры выходят.

В здоровом теле - здоровые глисты (с)
Хороший повар - лысый повар (с)
Рожденный ползать - все время грязный (с)

А какие жизненные принципы почерпнули Вы из творчества ребят?

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

SMS-ки от телезрителей:
В некоторых российских городах участковый считается священным животным.
У проституток деньги лежат под ногами, остается только нагнуться и взять их.
Уважаемые фараоны. Смывайте за собой свои пирамиды!
Не так страшен Кофе, как его Аннен!!

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

Завод по производству валерианки.

А.: Здравствуйте Роман.
Р.: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники
никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет.
Ха- ха... Татьяна.
А.: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман!
Р.: Директор первым бросился спасать ситуацию... и нырнул в чан с валерьянкой
А.: И что? Что? Что с ним произошло?! Роман!
Р.: Вы знаете, его до смерти зализали коты... А... А у меня сейчас горит куртка, но
беспокоиться не о чем... Татьяна.
А.: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман!
Р.: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в
заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна.
А.: И что? Что требуют они? Роман!
Р.: Они требуют валерьянки... Что же еще?
А.: Скажите, пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спецслужб? Роман!
Р.: Да... На место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха. Татьяна.
А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман!
Р.: Да... Сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис-кис. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман!
Р.: Вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха-ха...Татьяна...
А.: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов?
Роман!
Р.: Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет. Только вот бабушки-мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна...
А.: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман!
Р.: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко... Ха-ха... Татьяна...
А: Скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман!
Р.: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик... Скоро начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать... До свидания, Танюша...
А.: Ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Камеди Клаб Роман.

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

Сказка.

Ну и сейчас у нас на очереди СКАЗКА... Сказка о царе Салтане, сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца, ынца!
«Кабы я была царица», - молвила ее сестрица.
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит...
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил... Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили...
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает...
к царице гости...
Царь Салтан зовет их...
ТВАРИ!!!
Ой, вы, гости, господа, долго ль ездили..
КУДА, БЛ***!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: «Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??» Корабельщики в ответ...
Мы объехали всех Свет!
Светы очень заводные,
Тани тоже заводные,
есть еще одна - Эльвира...
В свете вот ж какое диво...
Остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон...
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили.
И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыыааа, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть...
У Гвидона белка???
Да... Белка песенки поет, да орешки...
Да, орешки!
Ядра - чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан...
Склеротик был...
и гостей опять спросил...
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо!
Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой,
хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге,
и очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя...
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан...
«тирэ» СКЛЕРОЗ...
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну.... Ха-ха... тоже вариант...
Итак, время... Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво!
25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть.
Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл*дь, и будем пить!!!
Вот еще какое диво! Говорят,царевна есть, что не можно...
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж...
Месяц под косой блестит...
Целый месяц - ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
НОКИА - КОННЕКТИНГ ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадок выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива!
Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана...
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
Я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед,пиво....
уууу.....
дааа.......
Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже...

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – г*вно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады!
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами...
Ну, и, наконец.
10) Ребята, а давайте драться!

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

Тульский завод по производству.
Татьяна: Ну что ж дорогие друзья, а специальный корреспондент Камеди Клаб продолжает свою работу, и сейчас он находится в Туле. Итак, из Тулы наш специальный корреспондент Роман. Роман?
Роман: А-а-а-а-а-а-а! Ой бл*-*-*дь!!! У-у, Татьяна!
Татьяна: Да Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман.
Роман: Значит так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно это раненые! Татьяна!
Татьяна: Роман, э, скажите, а известны вам причины взрыва? Роман!
Роман: Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и всё местное население! А-а-а! Татьяна!
Татьяна: Да Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман!
Роман: Цех крупных размеро-ов! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощущения, а парни новые комплексы! Татьяна!
Татьяна: Роман и последний вопрос! С вами то, что, вас не задело?
Роман: Ещё как!!! Причём два раза задело, Татьяна! Первый раз естественно было больно, а второй раз даже приятно, вы знаете! Татьяна! Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!! Кхе-кхе люблю! Еду в Москву!
Татьяна: Ну что ж дорогие друзья! По этическим соображения нужно закончит этот репортаж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман!

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

Чемпионат мира по тостам.

А: Алексей; Р – Роман; * - (выпивает).
А: Итак, встречайте, чемпион мира по тостам – Роман. Ну что ж, здравствуйте, Роман.
Р: Добрый вечер. *.
А: Ну, в первую очередь, спасибо, что согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
Р: За встречу. *.
А: Слушайте, подождите, давайте вначале познакомимся. Меня зовут Татьяна…
Р: За знакомство. *.
А: …Татьяна Михайловна.
Р: За родителей. *.
А: Видимо, мне сегодня сложно придется. Хорошо, скажите: когда вы начали пить?
Р: Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы, за нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц.*.
А: Так, подождите, а из-за чего вы, собственно говоря, начали пить?
Р: Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. *.
А: Ну что ж, доро…
Р: За вас, Пал Сергеич! *.
А: Ну что ж, дорогие друзья… Лучше вы мне скажите вот что, Роман: что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?
Р: В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. *. За друзей. *. За деньги. *.
А: А вот тут вот что: почему за деньги 2 раза, а за друзей – один?
Р: Ну как? Если денег до х*ра будет, то и друзей до х*ра будет!
А: Ну хорошо. Вот скажите, вы все время пьете, вы когда-нибудь трезвый ездите, я не знаю, за рулем?
Р: О! За рулем! *.
А: Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете, у вас когда-нибудь хватает времени на секс хотя бы?
Р: О! За секс!
А: О, я с вами!
Р: Не чокаясь. Не чокаясь. *.
А: Слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?
Р: Будем! *.
А: Хорошо. Скажите, что бы вы хотели… какой тост бы вы хотели сказать нашим девушкам?
Р: За прекрасных дам! *.
А: Необычно!
Р: За прекрасных дам! *.
А: Еще необычней! Скажите, а почему 2 раза одно и то же?
Р: Ну как? За каждую из дам в отдельности! Ну? *.
А: Какие же вы все одинаковые!
Р: За мужчин! *.
А: Расстрелять бы вас всех!
Р: За Сталина! *.
А: Так, слушайте, вы мне уже надоели!
Р: За Иванушек-international! *.
А: Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!
Р: За прекрасных дам! *.
А: Знаете что, Роман? Никакой вы не чемпион! Вы лодырь, хулиган и тунеядец!
Р: За Россию! *.
А: Так, знаете что? Дайте уже я тост скажу!
Р: За ткнись! *.
А: Значит так, Роман, я смотрю, вы уже выпили очень много. Но вы, я смотрю, не пьянеете. Объясните: как, как у вас это получается?
Р: Есть маленький один секрет и я вам сейчас его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует!
А: А когда масло растворяется?
Р: Оп-па… Хааа… А когда масло растворяется, я говорю свой последний тост. С Новым годом, друзья, с новым счастьем!*.
А: Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был чемпион мира по тостам …
Р: Танюха, поехали ко мне!
А: Зачем?
Р: О! За чем! *.
А: ...Чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

Ландыш.

Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Камеди Клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находитса на юбилее похоронного бюро "Ландыш". Итак, с юбилея похоронного бюро "Ландыш" наш специальный корреспондент Роман. Роман?
Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро "Ландыш" исполняется 160 лет! Замечательно! И это неудивительно - ведь девиз компании - "Вы умираете, мы цветём", ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?
Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?
Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман?
Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга - замечательно, да, да. А вот появляется торт с оградкой - все люди подходят, ставят свечи. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман?
Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа "Крематорий". Затем выступит группа "Napalm Death". Затем споют ребята из Мытищ "Восставшие из ада". Мда. И закроет весь этот адский список группа "Hi-Fi"! Замечательно просто, Алексей!
Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончится это торжество, Роман?
Роман: Да, знаете, щас все бухают, веселятс, катаются на гробах..мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: "Если хочешь остатся ты в памяти людей, то в агентство "Ландыш" обращайся ты скорей!» Телефон 666-666-2". Алексей?
Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман!
Роман: Замечательно, спасибо!

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

«Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!».

Р: Радио Камеди Клаб представляет: «Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!».
А: Добрый вечер, добрый вечер, уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка, сообщает нам мясник на «ГАЗели». На Рязанке в сторону центра пробка, сообщает нам палач на маршрутке. «Ой, щас, кажется, здесь будет пробка!», - сообщает Эллочка на встречке. Небольшая авария на МКАДе, сообщает «ЗИЛ» на «Жигулях».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
А: Все нормально, пробок нет, сообщает водитель из Воронежа. «Второй день стою в пробке на третьем транспортном – закончился бензин и заклинило дверь», - сообщает Анжелика на «КАМАЗе». «У тя, чё, глаза на жопе, дура?!», - сообщает нам министр культуры на «Волге». «На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», сообщает бывший владелец «Мицубиси».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
А: «Вижу полмашины на дороге», - сообщает нам Вера Ильинична на трамвае, выбирайте пути объезда. «Пробочка на Варшавке!», - сообщает нам водитель катка, возглавляющий пробку. На Рязанке при въезде в Москву перевернулась молдавская фура с петрушкой. А ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги, сообщает молдавское правительство. «Пути Господни перекрыты в районе Каширки», сообщает патриарх на «Лексусе».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
А: Ну и, наконец, последнее сообщение: «отлично еду, никаких пробок, хорошая скорость», - сообщает Владимир Владимирович на «Мерседесе».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

Раскланялась, пришла в себя и..вот еще для настроения!
Читать медленно с сигарой в руках))

Народные мудрости:
- Сколько маньяка не корми, всё равно в лес смотрит.
- Не так страшен черт, а вот так страшен черт.
- Любовь как костер: не кинешь палку - не разгорится.
- Баба с возу, мужик сразу!
- Мужик сказал - баба почувствовала.
- Сколько волка не корми - столько волка не корми!
- Не плюй в колодец, а ссы!
- Как корабль назовете, так на нем и напишите.
- Помните - чем больше шары, тем меньше елка.
- Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит...

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

а 7 когда говорили..??

_________________
ПОДДЕРЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА:
http://foto.mail.ru/bk/natasha-com/3/4.html