Официальный Форум резидентов КК - Сестер Зайцевых и Александра \"Аah\" Реввы

кто пишет миниатюрки в стиле зайцев и Саши?
сливаем всё сюдыть

_________________

Я думаю, никто не обидится, если выдам цитату из интервью, но написано не мною:
- ... Шумахер сел за руль в 4 года и не отпусакает его до сих пор!..

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

вот прислала Lain

У нас в школе недавно был день здоровья, поэтому я решила сочинить новый репортаж для сестер Зайцевых. Тупо, но правдиво.

- Итак, а специальный корреспондент Comedy Club Роман продолжает свою работу, и сегодня он находится на дне здоровья в школе №1388500. С этого мероприятия наш специальный корреспондент Роман. Э-э-э, Роман?
- Да, Татьяна. Здесь творится полный беспредел. Вот, например, девочка запуталась в скакалке, а мальчик рядом пытается эту скакалку поджечь. Или вот еще одна девочка крутит обруч, хотя её колбасит больше, чем обруч! Татьяна?
- Да, Роман, скажите, пожалуйста, а где все учителя? Э-э-э, Роман?
- Знаете, Татьяна, учителя сейчас лежат под скамейками, они боятся выйти после того, как один девятиклассник весом в 120 килограмм упал с каната прямо на учительницу по анатомии. Думаю, после этого случая у всех учеников за анатомию будет «5»… Э-э-э, Татьяна?
- Да, Роман, и напоследок вопрос: когда закончится это мероприятие? Э-э-э, Роман?
- Ох, знаете, Татьяна, дети полны сил, взрослые ничего не могут сделать.… Думаю, день здоровья закончится к Новому году, когда начнется новый праздник. Извините, Татьяна, но мне пора уходить. Какой-то школьник вообразил себя Тарзаном, разделся и теперь прыгает с каната на канат. Боюсь, он скоро упадет прямо на меня. До свида… (слышится звук падающего тела)
- Итак, на связи был наш специальный корреспондент Роман. А спонсор нашей программы антидепрессант для домохозяек губка для мытья посуды «Боксерская». Губка для мытья «Боксерская» - сорвите злость от мытья посуды на губке!

И еще пара сюжетов для «Ералаша» от моих друзей.
1. –Вот если бы у меня было 30 сантиметров, я бы с тобой поделился!
-Да; я знаю, жаль, что у тебя 40….
2. –Мама, я хочу младшего братика!
-Ты что, он же спит!!!!



Ну, прибавлю тут еще народную мудрость: Кто не работает, значит тот отдыхает
_________________

_________________

Несколько советов от Маришки

1. если при купании, у вас внезапно начались судороги, не беспокойтесь! Возможно это – оргазм! Расслабтесь и получайте удовольствие! Ведь экстримально – значит прикольно!
2. не находитесь в воде слишком долго! Помните одну вещь – вода замерзает уже в конце ноября!
3. воизбежании внезапного сталкновения вашей головы с тем, что называется дном, не ныряйте в не знакомых вам местах!
4. отдыхая где-нибудь на юге, помните, что взяв с собой свисток и повзаимствовав у зебры хвост, вы можете быть спокойны! При приближении акулы – свистите в свисток и машите жезлом смело! Акула должна будет остановиться и предьявить вам свои права! Она просто будет обескуражена такой наглости русских! НО! Если же эта акула русская, и вы понимаете, что она не намерена останавливаться на ваш призыв, вы смело можете её координаты передать по другим постам, после чего, сняв с неё номера, отправить на штраф-стоянку!
5. даже, если вы очень сильно любите загарать, помните, что в феврале, в три часа ночи, даже в Египте, вас могут попросить пройти тест на наличие наркотических веществ в организме!
6. если вы находитесь на пляже, но понимаете, что пообедать Вам нечем, не растраивайтесь! Нацепите себе на голову что-нибудь блестящее и идите в воду! Обед сам прилетит к вам и начнёт клевать вас до тех пор, пока Вы не поймаете его!
7. если Вы надумали нырять с большой высоты и местность Вам всё же знакома, то убедитесь в своих силах! Возможно, что Вам придётся запрыгивать обратно!
8. занимаясь дайвингом, помните, что с нехваткой кислорода в организме начинаются галюцинации! Поэтому, напрягитесь, наберитесь терпением и ждите прихода русалок и водяных!

_________________

Советы гриболовам и любителям....
Если Вы собрались по грибы, то послушайте советы опытного любителя этого дела!
Прежде всего, я хочу Вам рассказать о грибах! Чтобы Вы знали, что Вам нужно, а что можно оставить для...любимых свёкра, свекрови или бабушки мужа! )))))

Маслёнок. Это мой любимый гриб! он весь такой слащавый, гламурный и пронырливый! Скользкий тип, вообще! Может просочиться везде, где его даже и не ждут! Да...природа его одарила замечательной смазкой )))

Козлёнок. Чем-то пахож на маслёнка. Обитает там же, чем показывает нам, что стремиться за гламуром. Пока меленький – ещё нормальный! Но вырастает – козёл козлом!

Мухомор! Мухомор, сука, стёбный! В своё время, косил под красную шапочку, но охотники, которых не цепануло, просекли, что это под**бка и прострелили ему шапку! Теперь, у мухомора пожизненно татуировка в виде белых пятен на шляпе. Если вы захотите оказаться в чудо-лесу, увидеть русалку, что на ветвях сидит, и возможно забуриться в избушку на курьих ножках, то берите смело мухомор!

Поганка бледная... очень хорошо сочетается с мухомором! Но даже и без него, страдает анорексией, вечно падает в обморок, делает вид, что очень несчастная! Ростёт в тех местах, где ходят сердобольные мужчины, желающие под старость стать счастливыми!

Шампиньён! Косит под француза и активно сотрудничает с бледной поганкой! У них создана своя банда-корпорация! Шмпиньён, как истинный французский джентльмэн, предпочитает шампанское, уступает место на пице даме – всё той же поганке...

Боровик! Боровик, сука, поднятый! Ростёт исключительно в Борвихе! Так что все остальные грибы, пахожие на него – китайская подделка!

Подберёзовик! Как и подосиновик – подьебаловик! Нифига их нет ни под осинами ни под берёзами! Иногда ток, заблудившиеся!

_________________

Пока есть женщины России, апокалипсис нам не грозит!
Вашему вниманию, предлагаю особо умные вопросы девушек, над которыми, даже я задумалась...
1. Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? – и не только морщинками! Ещё можно заразиться плохим зрением, храпом и наконец, седеной!
2. муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? – попробуй сделать маску из пельменей или воблы и пива!
3. Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? – одназначно! Попробуй дать ему в руки паяльную лампу и термос!
4. Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! – надень на неё пояс верности!
5. Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? – лично я, только пирсинг третьего спасательного круга на животе!
6. Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? – очень скучаю по волосам дедушки Ленина! Но без лысины я его не представляю!
7. Вредно ли загорать в выключенном солярии? – крайне вредно! Это чревато обмораживанием конечностей, диареей Авдотьей и появлением зависимости!
8. Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? – лучше, оставь их дома и надень свои обычные, затоптанные!
9. Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? – у моего друга тоже самое было! Через три дня помер!

_________________

))))))))))))))))))))))))))))))))

_________________
Всех нормальных детей аист приносит, а меня он тупо допинал...потом унизил и посмеялся...

пасибки зая

_________________