Официальный Форум резидентов КК - Сестер Зайцевых и Александра \"Аah\" Реввы

ага! )))) в этом мире должно быть всё в гармонии! )))
отличный стих, зайка!

_________________

ДРУГА Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ, ЕСЛИ С НИМ МЫ БУХНУЛИ В МОСКВЕ!

Что же делать, если Вам с другом хочется дофига развлечений, а всё бабло ушло на билет до Москвы?
Рассказываю, как это дело обстояло сомной!
По прибытии в Москву, мы есессно, решили это дело отметить! Благо, деньги ещё оставались! Прилетев домой, с песней «земля в илюминаторе» мы решили, что нужно потусить! Но как это сделать? Бабок уже нет, но желания – хоть отбавляй! Короче, поступило предложение устроить охоту! Но охоту не простую... а охоту экзотическую! Охоту копьём на страусов! Дождавшись вечера, мы кухню всю заставили всей флорой, что была в доме! Взяли даже у соседей пальму – чтоб правдоподобней было!
После того, как дизайн кухни стал отдалённо напоминать Сафари, достали из папиного шкафа дрель! Из холодильника – курицу сырую! Насадив курицу на дрель, выключили свет, взяли вилку, включили дрель! Одной рукой держим дрель с курицей, второй – вилку! Пытаемся попасть вилкой в курицу – охота началась!!!!
После того, как Вы вдоволь наохотились, делайте так же как мы – нужно отметить удачную охоту! Не многие знают, но я расскажу – страусов готовят с определённым ритуалом! Поэтому, берём всё теже фикусы, баобабы и соседскую пальму, обрываем все листы и делаем себе туземские повязки! Губная помада и зубная паста – отличные помошники для нанесения нехитрого боевого расскраса!
Но! Красно-белая расцветка- колор одного, всем нам известного, московского ФК! Итак, туземец-брат спартака – вот то, что нам нужно!
Возвращаемся к нашему страусу!
Разбив старый пробабушкин комод.... а что???? Этот ритуал требует жертв!
Посреди всё той же кухни, разводим костёр! Именно на нём, а не как иначе, готовим жаркое из страуса! Всё это время, танцуем вокруг костра специальный ритуальный танец – румбу под Мэрлин Мэнсона! Попутно вызываем богов грома и дождя низкими поклонами!
Так как мы уже спалили себе весь хаер своими поклонами к костру, с громкой форазой: «Сеня, дичь!» - садимся есть! Охота удалась наславу, но нам-то этого мало!
Потом, мой друг предложил потусить! Меня насторажило это слегка, но после спалёного хаера, я подумала, что бояться уже нечего!
Была выдвинута идея устроить бич-парти в гавайском стиле! Лезем на антресоль за новогодними фонариками. По периметру всё той же кухни, устанавливаем свечи, в окно выставляем колонки, чтобы не только нам было весело! Врубив воду во всех кранах и заткнув все раковины и ванны – готовимся словить волну!
Так мы веселились примерно час, до тех пор, пока не приехала милиция! С непреодалимым восторгом и криком: «Мальчишкиииииии!» открыли дверь и предлажили присоединиться к нашему бич-парти! Тем более, что как у нас, так и у них – костюмы что надо!
Спустя максимум 10 минут, мы уже ехали по всё той же Москве в сопровождении милиции и с мигалками! Мы – крутые шишки! В этом чудо-городе с мигалками и в сопровождении милиции, ездит только президент! И тут – МЫ! Экскурсия по Москве удалась! Через 15 дней халявного проживания в «номерах», мы с чистой совестью и с полнейшим удовольствием, поехали домой! Вот такие вот они – Московские каникулы!!!

_________________

Почему все боятся русских?!

Мы живём в Великом Государстве! Все боятся русских! Даже, когда открыто об этом не признаются – всё равно боятся! Попробую обьяснить почему?!

Только в России можно трезво рассуждать выпив для этого не меньше 0.7! и для нас это – нормально! В порядке вещей! Зато, как сразу мы начинаем понимать и задумываться над проблемами общества!

Только в России граждане работают на государство по субботам за выходной, официально присвоеный государством же!

Только в России люди могут жить в глубочайшей...нищите, имея под ногами огромное богатство!
И только русские пойдут в последних лаптях и с вилами, против полностью укомплектованной армии! И что самое главное – уточнив, сколько солдат у противника, ужаснуться не от испуга, а от вопроса – гдеж их всех потом хоронить?!

Только русские могут втюхать любому всякую хренотень и заработать на этом большие деньги! Этому завидуют абсолютно все народы мира!

Только в России возможно было вывозить тоннами пшено, рожь и пр., в то время, когда в Ленинграде была блокада!

Только в России могут продавать Георгиевские Ленточки в канун 9 мая ветеранам для того, чтобы на вырученые деньги, оказать помощь этим же ветеранам!

Только в России можно вызвать СКОРУЮ ПОМОЩЬ с острым сердечным приступом, ждать её 3 дня, и что самое интересное – дождаться! Выслушать диагноз врача о том, что пить больше нельзя даже настойку боярышника... и выпить с врачём за это!

Кстате, молодое поколение не знает, но мы ещё помним, хоть и сами были маленькие. Путч 91 года, когда происходит развал ОГРОМНОГО Гос-ва, всех волновал один единственный вопрос – неужели мы больше не увидим Просто Марию? Страна рушится, а у нас есть дела и проблемы по-важнее! Идёт обстрел Белого дома, а по теливизору по всем каналам – лебединое озеро! Правильно, культуру в массы!

Я не знаю, на что расчитывала Латинская Америка, когда снимался культовый сериал – Санта Барбара, но явно она никак не могла предположить, что НИ ОДНА бабушка не умрёт, пока не закончится последняя серия!
Русский народ – не поколебим! Любите свою страну! Это – Великая Держава!

_________________

Латвия – удивительная страна!
В последнее время, в Латвию уменьшился поток туристов! Сейчас я попробую Вам рассказать о нашей стране.возможно, это что-то изменит! Небольшое вступление в виде старенького анекдота:
Встречаются чукча и латыш. Чукча латышу – а ты знаешь, какая самая глупая нация
На земле? Латыш – зато мы хорошо танцуем!


Только в Латвии, президентом может стать человек, о существовании которого никто и не догадывался, который открыто заявил, что в прошлом был врачём, берущим взятки и который не стыдиться этого!
Друзья мои, такое возможно только у нас - в Латвии!Президентом может стать любой желающий! Стоит сказать, что предидущим президентом была Женщина – Ваира Вике Фрейберга. Которая прожила в Канаде 50 лет, приехала и опаньки! Кто хочет стать президентом? Я хочу!

Только в Латвии, садясь в такси, водитель скажет Вам, что не понимает по-русски! Но лишь только увидит в Ваших руках 100 долларовую купюру, он Вам не только вспомнит все русские народные песни, но и ещё и станцует по мере возможности!

Только Латвия может говорить, что все русские – оккупанты, и что без них жилось бы лучше, но в тоже время – кивать, соглашаясь с тем, что без русских в Латвии, настанет полный армагедец! (и это действительно имело место быть, друзья мои! Когда приезжал к нам Буш первый раз – так оно и было)

Только Латвия может кардинально менять каждый год историю гос-ва, с момента его образования! Такое ощущение, что где-то в засекреченых лабораториях Латвийской Республики, сидят очевидцы всего этого дела, которые переодически входят в запой и их посещают всё новые и каждый раз НАСТОЯЩИЕ версии тех времён!

Вы никогда не видели инопланетян? Приезжайте в Латвию! тут их ровно половина! Обьясняю! Ни в одном гос-ве мира нет пасспортов делящихся на: пасспорт гражданина ЛР и Alien Passport! а это в переводе дословном - паспорт инопланетянина!



Приезжайте в Латвию, друзья! У нас весело!

_________________

Хит парад самых глупых вопросов:


1. Когда звонит тебе домашний телефон и у тебя спрашивают – а ты где?
2. когда ты друзьям говоришь, что был в Москве первый раз, побывал в Кремле, а у тебя спрашивают – а Ленина видел? Нет, бля! У него корпоратив в соседнем ресторане был!
3. Когда ты долго и мучительно изображала бурный оргазм под этим пьяным быдлом, обязательно будет стандартный наитупейший вопрос: тебе понравилось? Ничего нового изобрести нельзя?
4. Вот реальный случай из жизни: лето, холодильник пустой. Из запасов одна картошка. А у тебя спрашивают – что сегодня на обед? Ёбсель, конечно же картофельные катлеты, картошка фри, пюре картофельное, картошка в мундире! Выбирай дорогой!
5. тоже из жизни: видела в магазине акулу в рыбном отделе. Пришла, рассказала... вопрос от уже достаточно зрелого человека: а как она выглядела? – хорошо! Стилиста сменила, одела D&G и чувствует себя великолепно!
6. у меня мама – школьный библиотекарь. Нам задавали Маяковского прочесть. Пришёл сын завуча, тянется за Майковым. На подсказку, что это 2 разных автора был замечательный вопрос – а какая разница???
7. тоже, вопросы часто встречающиеся тем, кто постоянно чатится...
8. Сидишь ты в чате каком-нить, под ником кого-то из известных людей, а к тебе в приват ломятся и обязательно спросят – а ты правда Дима Билан ( к примеру) ? – конечно правда! Все дела бросил и сижу тут, с тобой разговоры разговариваю причём под своим именем!
9. тоже классный вопрос, из серии про не удобно – сидишь в компании... ну, случилось, в воздухе запахло ХАЗОМ... и кто-нить из особо умных, считающий себя остроумным, догадается спросить, кто это сделал?

_________________